Je dois l'admettre, je n'ai pas été au meilleur de ma forme cet été et je vis ce voyage d'escalade comme une grande leçon d'humilité. Oui, après un peu plus de six ans d'escalade, je croyais en savoir pas mal, avoir atteint un certain niveau, avoir dépassé aussi la peur des vols qui me tenaillait à mes débuts en escalade. Pas du tout!
Au contraire, depuis que je suis ici, je me rends surtout compte de mes faiblesses, de mes lacunes, des mes peurs qui refont surface, de vieux fantômes que j'avais crû évanouis. J'arrivais avec des attentes et des objectifs de "performance" bien précis, pour vite m'apercevoir qu'il fallait bien plus d'énergie que ce que j'avais pour les atteindre. J'ai donc décidé de lâcher prise un peu et de retrouver le plaisir que j'avais auparavant quand je découvrais l'escalade, beaucoup grâce à l'escalade traditionelle, qui s'avère plus souvent pour moi une aventure qu'un acte de performance.
J'en ai discuté avec plusieurs personnes cette semaine et, apparemment, je ne suis pas la seule à vivre cette "leçon d'humilité", ici, à Squamish. La roche dans le coin a quelque chose de spécial. D'abord, elle est extrêmement variée. Ensuite, il y a beaucoup de mouvement qui requierent moins de force que de souplesse ou de dextérité, en plus d'une bonne capacité à supporter la douleur, ce qui n'est pas tellement dans mes cordes en ce moment. On peut se vanter une journée d'avoir réussi une côte, et se faire botter le derrière le lendemain sur une voie d'échauffement qui n'est pas dans notre style...
Mon projet de l'été: Le Grand Wall
Sans trop m'en apercevoir, la voie ultra classique de Squamish, The Grand Wall, une 5.11a en escalade traditionelle, est sournoisement devenu mon projet de l'été. Au début, ça ne m'avait pas tant frappé. Je voulais faire l'ascension du mur, "me rendre en haut" comme rêvent tous les grimpeurs qui ont les yeux tournés vers le ciel. Puis, tout le monde me parlait de cette voie, de sa beauté, de sa difficulté...
Je voulais aussi m'améliorer en trad et atteindre le 5.10+ ou 5.11-... comme par hasard la cote de la voie en question. Puis, c'est devenu de plus en plus évident. La voie m'appelait, me réclâmait... et je n'était pas assez forte pour me lancer dans son ascension. Je devais chercher quelqu'un de plus fort que moi, quelqu'un qui pourrait me "backer" comme on dit en bon québécois... et plus le temps passait, moins je trouvais...
Un jour, je me suis aperçu que j'essayais de devenir assez forte pour pouvoir y arriver. Et même si je sentais que je n'étais pas encore au niveau, après deux mois d'escalade consécutive, je n'avais plus le choix, il fallait que j'essaye! Comme Yan et moi on venait de réussir notre première 5.11a à vue, je l'ai facilement convaincu de se lancer dans l'aventure dès le lendemain. Avant qu'il mouille, avant que je parte pour Nanaïmo, avant que je me dégonfle et que j'abandonne ce projet...
Le Split Pillar: "a 5.10b with a feel of 5.11" (c'est ce qu'on m'a dit...)
Arrivé à la cinquième longueur, le fameux Split Pillar dont j'avais tant entendu parler, j'ai commencé à ressentir de gros papillons. Il faisait chaud et humide, je souffrais d'un manque de sommeil, et je savais que cette longueur était soutenue et d'un style qui m'était inconnu. Dès que mes pieds ont quitté le relais, mon rythme cardiaque a accéléré, j'ai perdu ma tête, mon calme. J'essayais de placer des protections à tous les mètres, j'étais complètement intimidée par la voie. Chaque pas me montrait à quel point j'étais faible et naïve, et à quel point je n'étais pas assez forte pour escalader le Grand Wall. J'ai pris à sec, tiré sur mes camalots quand la fissure est devenue trop large. J'ai ragé et je me suis découragée...
J'ai continué de peine et de misère et, dans les derniers mètres, quand j'ai atteint la cheminée, j'ai failli perdre pieds et perdre la tête. Je ne voulais plus. Je voulais abandonner, dire à Yan que je n'allais pas y arriver. Je voulais même pleurer. Mon coeur battait trop vite, j'avais l'esprit embrouillé. J'étais trop claustrophobe pour entrer dans la cheminée... j'ai redescendu, j'en suis sortie, j'ai regardé partout, désespérée... j'ai continué, pas à pas, un genou coincé dans la cheminée et les pieds en adhérence, j'ai terminé la voie presque désespérée. Le Split Pillar m'avait écrasée, mis en bouillie, il m'a rendu plus humble et plus réaliste. J'en suis ressortie changée, et je venais de vivre la plus grande leçon d'humilité de ma vie de grimpeuse!
Ensuite, étrangement, malgré la pluie qui a failli nous forcer à redescendre, on a continué. On a hésité un moment. Je me sentais épuisée et faible, et j'avais peur de ne pas y arriver. Yan n'était pas prêt à tout faire en premier de cordée et je n'étais pas certaine d'avoir la force de grimper en tête après mon échec. Comme on était parti avec une seule corde, on n'avait pas tellement le choix... mais le groupe qui nous suivait nous proposait de redescendre avec leur corde: en gros, si j'abandonnais, tout le monde abandonnait. Alors j'ai eu un regain d'énergie, une révélation, et j'ai crié: Allez Yan, on y va, même si c'est encore mouillé! Et il est parti dans The Sword (5.11a).
Mon esprit s'est allégé. J'ai repris un peu mes moyens et j'ai affronté les longueurs suivantes. C'était dur. Long. Magnifique. Au départ, j'avais décidé de faire en tête les longueurs qui me plaisaient le moins (Le Split Pillar et Apron String) et j'en payais le prix, mais j'aimais aussi énormément le fait de devoir me battre pour atteindre le sommet.
Je pense que ça a été l'une des plus belles journées d'escalade de ma vie. Peut-être même une des plus belles journées de ma vie tout court. Je ne rêve plus qu'à ça depuis deux jours.
Merci Yan. Merci Squamish. Et merci au Split Pillar!
